Весело о ремонте

СТРАНИЧКА СТРОИТЕЛЬНОГО ЮМОРА.

Рассказано знакомым из Сан Франциско.
Строительная компания разворотила улицу для прокладки каких-то труб, и улица
была непроездной больше месяца.Американцы-не русские, они не привыкли, что
строительство самого простого объекта может длиться годами, поэтому, наряду с
жалобами в мэрию, вскоре на улице появился самодельный плакат
:Астрофизики утверждают, что через 5-6 миллиардов лет наше солнце
погаснет.Как жаль, что рабочим на этой улице придется доделывать свою работу в
темноте! 

 10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

В кваpтиpе интеллигента pемонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Его дpуг, тоже ученый, пpоизносит: "Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!"

Собралась семья в квартире обои переклеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира.
Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру
новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.....
Сосед ему :
- Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось.

Строители сидят на стройке, 
подходит бригадир, спрашивает: 
- Ну как? 
- Плохо, но работать еще нельзя... 
- Ну ладно, нельзя так нельзя. 
Отошел. Через час снова подходит: 
- Ну как? - спрашивает. 
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя... 

Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чём суть изобретения? 
- Помогает проходить сквозь стены! 
- А как называется? 
- Двери.